Tengo un amigo que hace hermosos escritos sobre sentimientos. No son exactamente poesía. Son pensamientos plasmados a su manera con su don de hacer las palabras hermosas. En muchos de sus escritos habla de situaciones cotidianas en una persona enamorada. Ese amor no siempre era correspondido, a veces incluso era un amor platónico. También escribía sobre gente que había impactado en el. Siempre consiguió emocionarme con sus letras. Alcanzaba a hacerme sentir lo que el sentía hasta el punto en que yo misma veía y quería esa persona. En ocasiones llegue incluso a sentir celos de los personajes sobre los que escribía y me preguntaba si alguien en algún momento había sentido algo así para mi.

Sus escritos y largas conversaciones propiciaron que pasáramos por varias etapas en nuestra relación. Amor, odio y amistad son algunas. Esta última permanece y a través de las otras hemos aprendido a ser grandes amigos. El sabe cuanto le amo, sabe exactamente la magnitud de lo que hay en mi que le pertenece. Es uno de mis más grandes amigos. Mi paño de lágrimas. Nadie me conoce como él y guardo cientos de sus escritos. Unos dedicados a mí, los que terminaron en una relación que no duro mucho. Otras me hicieron sentir celos, los que eran para otras mujeres. Pero no fue en esa ocasión cuando me di cuenta de lo peligrosa que es la poesía ya que le conozco como para poder afirmar que es sincero en sus escritos. Creo que soy de las pocas personas que los ha leído y siempre que le he dicho que publicara... siempre se ha negado.

Hace casi un año conocí a otra persona que también escribe. Cuando leí sus escritos pensé que era un hombre lleno de emociones intensas, sobretodo tristeza. Inmensas conversaciones llenas de palabras hermosas llenaron muchas tardes y noches. Sus palabras me llegaron al alma y pronto nos vimos en te quieros y te amos que ahora creo que no sentimos.

Veréis, ahí me di cuenta de lo peligroso que son las palabras bellas. Expresiones fáciles que no encierran emociones y que te hace sentir cosas que no sientes, decir cosas que crees sentir. Te envuelven en un sueño. Es como ver una hermosa película romántica, solo que cuando acaba no estas cubierta por pañuelos de papel ni sollozando por un desenlace trágico. Te molesta que haya acabado ya que te entretenía, te hacia sentir, te llenaba de emociones, pero no son reales ni son tuyas. Un amor que no nace de lo autentico. Que no tiene base donde sostenerse. Un deseo iluso de vivir un cuento de hadas con el único objetivo de llenar horas muertas. Construyes tu propia película, pero a diferencia de el amor verdadero estas perezosa en los detalles. Te distraes de ella fácilmente. No ha una dedicación sincera y caes en mentira tras mentira. Las peores dichas a ti misma. Es como el miedo en una película de terror. Lo vives, lo disfrutas y lo olvidas. Viene fácil, se va igual de fácil.

Así me vi, mintiendo sin saber que lo hacia. Manifestando sentimientos que no existían, al menos no en la medida en la que los expresé. El deseo de amar no es amar en si y ahí creo que estuvo mi confusión. Ahora la película acabo, debería estar llorando y no lloro, debería estar sufriendo pero no sufro. Esta es la única explicación que puedo dar a esta falta de dolor. Ojalá esto que digo suene coherente, ya que de no ser así... ¿Donde están mis emociones? ¿Dónde esta la tristeza que debería haber en mi? ¿Sabré amar aun o me he vuelto insensible, fría?

Siempre me he sentido cómoda con mis emociones. Siempre intente ser honesta conmigo misma, en lo que me gusta y lo que no me gusta de mí. Nunca, jamás habría dicho un te quiero sin sentirlo, aun menos diría te amo. Puedo asegurar que digo te quiero a menudo. Siempre que lo siento y esas palabras se me ponen en la punta de la lengua. Aprietan desde dentro para hacer saber a una amiga que agradezco que forme parte de mi vida. Pero... ¿Un te quiero como respuesta a otra? Algo así como un contestador automático. No se que pensar...

No le tengo reproches, las cosas que ocurrieron entre nosotros han servido para detonar el final igual que sus dulces palabras detonaron el principio.

Pero... ¿Y yo? ¿Qué debo reprocharme a mi misma? ¿Ser una ñoña? ¿Ser un contestador automático? No es que no le cogiera cariño, claro que si, pero no creo que de la manera en que viví y potencie una mentira durante casi un año. No es haber mentido a otro lo que mas me preocupa aunque si me preocupa, es la mentira a mi misma. Ya lo dije, intento ser honesta conmigo misma, en lo bueno y en lo malo. Creo que es la única y verdadera manera de vivir la vida. Pero, si me he estado mintiendo... ¿Cómo saber cuando el amor es de verdad o no?¿Volveré a confundirme por prosas que toda mujer desea oír?

¿Qué pasa con mis palabras, la cosas que dije, los sentimientos que expresé, las promesas que hice a quien no debía por no poder hacerlo a quien quería?

¿Qué hay de la persona a quien realmente proceso mi querer? El que ocupa mis sueños, mis pensamientos en soledad. Duermo pensando en el, imaginando su aliento en mi pelo. Vivo y respiro sabiendo que lo hago en un amor reciproco que jamás será. Me siento cómoda con ese sentimiento, e incluso feliz de saber que aunque sin nada mas que unas conversaciones telefónicas de vez en cuando esta en mi corazón como yo estoy en la suya. No es poeta, se pone nervioso y le cuesta expresarse, pero se que cada palabra que sale de su boca es sincero.

Siento que he sido irrespetuosa con mis sentimientos, siento que los he prostituido. Hace tanto que nos amamos, tanto que hablamos de lo improbable de que estemos juntos. Aprendí a vivir en ese amor sabiendo que nunca la viviría. ¿Seria eso lo que ha hecho de mis emociones lo que son ahora? ¿He de vaciar mi corazón para dejar entrar a otra persona en un amor autentico como el que ahora siento por el?

Esta honestidad me lo debo a mi misma, a nadie más. Me construí en el respeto por mi misma y la de mis actos. Así he ganado el respeto de los demás.

Yo misma he empezado a escribir poesía. Cada uno de mis expresiones son únicas, con un solo destinatario. Tesoros celosamente guardados de una vida llena de emociones sinceras. No exhibo mis sentimientos por respeto a mí y a quien he amado. No tengo nada que demostrar a nadie. Quien me conoce sabe quien soy. Y aunque no soy muy buena poeta, quizás sea porque no se fotocopiar mis sentimientos para repartirlos como panfletos de una película mala.

Pienso que lo que no me daño a mi puede dañar a otra persona. Pero se que no hay dolor eterno. No de la misma manera... la estupidez si puede serlo y hay quien nunca aprende de sus errores.

Acabare diciendo que no hay que dramatizar. No quiero dar ese aire de pena y/o autocompasión tan sudado que usan algunos para engañar a los demás o a si mismo. Erré, admito que lo hice, lo asimilo intentare corregirlo y pasar a otra cosa. No quiero acabar sin decir que si quiero que esto sea leído. Tengo mucho que pensar, mucho que meditar y ordenar dentro de mi. Pienso que no solo se aprende de los errores propios sino de la de los de mas y aquí plasmo el mío para que sirva.

Mi Última poesía:

Corazón prostituido

Un sentimiento puro corrupto por mentiras en forma de prosa y promesas sin compromiso. Corazón prostituido para alimentar el ego de quien tiene el don divino de las palabras hermosas. Un don usado para embaucar, con el fin insano que desgarra el alma de quien si se enamora.

Charlatanería pervertida por el juego inmaduro de quien no sabe amar. Amor de papel en el deseo muerto de alguien sin alma. Amores fotocopiados y repartidos como los panfletos de un espectáculo barato.

Asesino de almas. Ladrón maldito por su propia insensibilidad. Verdugo de quien se entrega en cuerpo y alma a un querer que no existió jamás. Bufón de amores burlados por quien no tiene escrúpulos.

Maldito seas poeta de palabras sin honor, sin verdad, sin vida. Maldito quien te dio vida para pudrir la vida de los demás. Maldito quien te enseño sensibilidad pero no te enseño a respetarlo. Maldito el aire que respiras, el alimento que ingieres. Maldita la sangre envenenada que te mantiene con vida.

Te diré algo charlatán. El dolor pasa pero tu seguirás siendo exactamente quien eres, un corazón prostituido.